Novos ares

Semana passada eu estava péssima.
A faculdade tava uma droga,me sentia sufocada,e sem esperança,acabei descontando na comida,e ficou um pouco difícil controlar a compulsão,mas nem quero pensar nisso,esse não é o maior dos meus problemas.
Na verdade eu estou com medo,tenho percebido que ando errando e mentindo muito pras pessoas que gostam de mim,e eu me sinto realmente mal com isso,mas é que as vezes eu não consigo controlar,pode parecer besteira,mas sei lá,sinto que é como se fosse algo corrosivo,e eu sinto que estou sendo castigada por Deus por estar cometendo tantos erros.
Já vão fazer três meses que estou desempregada,e as responsabilidades financeiras não me dão descanso,deixei um grande sonho para trás,por falta de segurança financeira,minhas economias estão acabando,e eu não quero me desesperar por isso,mas é difícil.
Por isso resolvi fazer um compromisso comigo mesma,com meu interior,e meu exterior,eu quero ser alguém melhor,não quero mentir por bobagens,não quero enganar nem decepcionar ninguém,eu sei que sou jovem e ainda tenho muito o que aprender,e eu acho que Deus tem tocado no meu coração para que eu mude as rédeas da minha vida.
Eu quero ser capaz de dominar meu corpo e minha mente.

Eu também.

Hoje é sexta-feira,7 de março,amanhã é dia internacional da mulher,mas não vou começar com o hoje,e sim com o ontem.

Ontem a noite me vi parada em frente ao espelho,notando tudo o que não estava legal em mim,o que eu não fazia a algum tempo.

Dos meus 17 anos pra cá,passei a não gostar do meu reflexo,mais precisamente do meu corpo,era gordinha,nunca sofri bullying,nem nada do tipo,e acredito que tinha até mais "paqueras" do que hoje 15 quilos mais magra.Enfim,eu não estava me sentindo bem e resolvi emagrecer,no começo foi tranquilo,encarei aquilo de forma muito saudável,ia a academia,comia direitinho e besteiras eram muito raras por escolha minha mesmo.Aí comecei a trabalhar,larguei a academia,e as besteiras eram um pouco mais frequentes,mas não durou muito e voltei pro regime e academia.

Só sei que nesse lance,quando dei por mim já tinha emagrecido 10 quilos,que felicidade!Dos 66 quilos pros 56 quilos,e prometi pra mim que quando chegasse nos 50 quilos,tava bom.Cheguei nos 50.Mas não foi suficiente.

Eu queria mais.Quer dizer,menos.

Eu já não comia quase,café da manhã,um copo de suco,meia fruta durante a manhã,almoço 3 folhas de alface e um filé de frango,depois da academia tomava uma mistura de meio copo de leite desnatado,gengibre e gelatina zero açúcar,jantar um iogurte de 100gramas.

Assim cheguei nos 47 quilos,eu não tava bem,mas fingia que tava.Se eu colocasse algo na boca que não fizesse parte da rotina alimentar eu me culpava durante dias.

Até que eu olhei ao meu redor,e passei a ouvir melhor.

Meu pai sempre me achava linda,e agora ele só se irritava comigo falando o quanto eu estava magra,pálida e esquálida,minha mãe implorava pra eu comer alguma coisa,meus amigos diziam para eu parar de regime,que já estava bom,não precisava mais emagrecer,eu tentava entender isso,mas toda vez que me olhava no espelho eu via uma menina gorda e com a  barriga enorme.Fiquei depressiva,irritada e sem ânimo,minha vida estava no fim,minha menstruação não vinha a meses,e eu me sentia como um ser sem vida,sem alegria,sem sorrisos sinceros,sem felicidade,vivendo por obrigação.
Logo eu,que sempre fui feliz,animada,a amiga piadista,me vê naquela situação era deplorável,eu não saia mais de casa,pois meus amigos sempre me chamavam para lanchonetes,pizzarias e cinema,e eu negava,dizia que tinha trabalho da faculdade pra fazer,só pra fugir das comidas.
Nos meus 18 anos de vida,me vi pela primeira vez sozinha no mundo e pensando que talvez fosse melhor eu nem estar mais aqui.

Eu não sei ao certo como eu acordei desse pesadelo,eu não fui a nenhum psicologo nem nada do tipo,acho que só Deus realmente me abriu os olhos,e desde outubro de 2013 depois de um ano sofrendo com a anorexia,eu simplesmente cansei de ser refém.

Eu me olhei no espelho e prometi a mim mesma,nunca mais me senti aprisionada por esse sentimento de inferioridade e baixo auto-estima,minha família me ama,meus amigos me amam,Deus me fez perfeita,então por qual razão eu estava fazendo aquilo comigo?acho que não era mais justo eu deixar de viver só pra caber em uma calça 36.

Mas por qual razão eu tô desabafando sobre tudo isso hoje?como eu disse no inicio,ontem a noite me senti mal,sim eu engordei,não sei quanto quilos por que não quero mais ficar presa a números,algumas calças não me entram mais tão fácil como ano passado,eu não estava me sentindo bonita.

Mas decidi escrever e desabafar sobre isso,e me lembrando de tudo que passei,me lembrando de todo esse sentimento,eu penso que não quero mais isso,e daí se eu engordei?eu posso emagrecer de forma saudável de novo,e daí se eu ando comendo muita besteira?eu posso voltar a comer saudável de novo quando eu quiser.

Eu não preciso provar nada pra ninguém,existem tantas beleza por aí,tanta saúde,porque eu vou me importar com coisas tão pequenas?

Eu também sou  uma sobrevivente da anorexia,como a Demi é,como a Nicole Scherzinger é,como a Kesha é,e sim eu quero falar sobre isso,quero ser honesta,e mostrar pra outras meninas que ainda são reféns dessa doença,que nada está perdido,e que você é linda,não importa o que digam ou pensem.

I'm a survivor,I'm not gon give up.

O retorno

Hoje quero mudar minha vida.
Hoje é quarta-feira,e pode não ser o dia ideal pra começa alguma coisa,mas eu quis começar assim mesmo.
Só queria dizer que estou criando esse blog pra acabar de uma vez por todas com a minha ansiedade e falta de controle,que vem tirando a minha paz a muito tempo,quero poder encontrar o equilibrio e viver a vida de forma leve e feliz.
Já consegui deixar pra trás o que me afligia e daqui pra frente quero só o que me faz bem,sejam bem vindos ao meu mundo :)